Как наладить отношения с мачехой?

В каком случае пасынки и падчерицы наследуют от отчима и мачехи

Имущество, приобретенное супругами за время брака относится к их совместной нажитой собственности в одинаковых долях, если иное не оговорено брачным договором.

При смерти одного из супругов в отношении доли умершего открывается наследство и доля совместно нажитого имущества передается к наследникам в общем порядке – относительно полнокровных, усыновленных детей в порядке первой очереди, относительно пасынка, падчерицы — в порядке седьмой очереди.

Это означает, что если в отношении падчерицы или пасынка не составлено завещание и он (она) не являются нетрудоспособными иждивенцами отчима или мачехи, либо не усыновлены (удочерены) ими, то стать их наследниками они смогут только в том случае, если отсутствуют либо лишены права наследования представители предыдущих 6 очередей наследников.

При этом, действующее законодательство, а также разъяснения высших судов не ставят в зависимость совместное проживание лиц седьмой очереди с наступлением права на получение наследства по закону. Вне зависимости, проживали ли одной семьей падчерица (пасынок) с отчимом (мачехой) они имеют право получить наследство по закону только в порядке седьмой очереди и только в том случае, если родитель и мачеха (отчим) находились в законном браке, зарегистрированном в органе ЗАГС.

Пример
З. прожила с М. в гражданском браке около четырех лет, совместные дети отсутствуют, Однако у З имеется совершеннолетней сын Е., не усыновленный М. От первого М брака у него имеется родная дочь. М. умер.При данных обстоятельствах, чтобы признать З.и Е наследниками М необходимо, чтоб З обладала статусом супруги, т.е. чтоб между З.и М был зарегистрирован брак в установленном законом порядке. В таком случае, З. могла бы претендовать по закону на его долю в наследстве в порядке первой очереди наряду с его дочерью от первого брака, а Е, приходящийся пасынком М.– в порядке седьмой очереди при отсутствии претендентов из предыдущих очередей.

В данном же случае, притязать на долю умершего вправе его дочь от первого брака. В связи с тем, что брак между З. и М. заключен не был, суд не сможет признать З. и соответственно ее сына Е наследниками.

Что делать родителям, если сын подглядывает за мамой?

  • Если вы заметили, что сын подглядывает за мамой, то пришла пора принимать меры. Родители должны рассказать, чем мальчики отличаются от девочек, и даже откуда дети берутся – на эту тему существует специальная литература, адаптированная для дошкольников.
  • Потому что, если этого не сделают близкие взрослые люди, то этот пробел в знаниях тут же восполнит улица – причем, в циничной и извращенной форме. После получения таких «знаний» ребенок может замкнуться в себе, начать стесняться своего тела и разговоров на интересующую его тему со своими родителями, а этого никак нельзя допустить.
  • Возможно, люди постарше помнят, как во время одного из первых телемостов с американцами рьяная комсомолка пафосно заявила на весь мир: «В Советском Союзе секса нет!» Вот вам ярчайший пример того, что нельзя воспитывать детей, за семью печатями скрывая вопросы сексуального характера. Конечно, разъяснять детям «взрослые» интимные подробности не совсем удобно, не всегда можно подобрать нужные слова, чтобы их нормально воспринял ребенок.
  • Как все это сделать правильно, не травмируя психику ребенка, и в то же время, чтобы ему было все понятно, вам подскажет психолог либо специальная литература. Все это нужно сделать для того, чтобы ваш отпрыск не думал, что в вопросах полов и секса есть что-то постыдное, и именно поэтому об этом молчат взрослые. Будет ли он во взрослой жизни незакомплексован, раскован и сексуален – зависит, прежде всего, именно от родителей.

Важно объяснить ребенку элементарные сексуальные вопросы

История Софьи

С дочерью мужа мы знакомы 11 лет. Пять из них мы жили вместе, когда я воспитывала и растила ее.

Мне с ней невероятно повезло! Когда она у нас живет – это долгие разговоры до четырех утра обо всем на свете. И все у нас нормально. Хотя так было не всегда.

Как мы подружились?

Я вдруг поняла, что мы не враги, что делить нам нечего. Что мне плохо, но ей еще хуже. Она – пешка в интригах взрослых, разменная монета в ссорах, инструмент манипуляций и шантажа. Мы обе жертвы, попавшие в мясорубку чужих несбывшихся амбиций и неудавшегося брака. Я поняла, что выбраться из этой мясорубки можно только сообща, помогая и доверяя друг другу.

Должна ли она мне что-то доказать, заслужить мою любовь и уважение? Нет, конечно. Да и как она могла бы это сделать? Вообще, позволить себе кого-то любить просто так, без ожидания причин для этой любви – шикарная штука. Это улучшает жизнь, делает тебя свободнее. Я что-то делала для дочери мужа: укладывала спать, читала сказки, придумывала квесты, учила с ней уроки, водила в «художку» и понимала, что ничего не получу взамен. Но это только на первый взгляд.

Я научилась у нее любить и понимать своих детей задолго до их рождения. Понимала, как плохо им может быть в неполной семье. До сих пор использую записи по квестам для своих детей! Я научилась ценить детскую любовь. Я никогда не говорила дочери мужа, что люблю ее. Но я всегда благодарила ее за то, что прошла школу молодой матери. Я не жду, что она скажет «мама» или «спасибо». Она ничего особого не просит, но я стараюсь заранее предложить ей помощь. Скоро ей 18, и я придумала ей маленький бизнес. Мы сделаем ей сайт, научимся продвигать его. Пусть учится развивать свои проекты и зарабатывает понемногу…

Сын подглядывает за мамой: что не нужно делать?

  1. Не ругайте ребенка за подглядывания!

Ни в коем случае нельзя ругать сына, если он подглядывает за мамой! Как мы уже говорили выше, половое осознание у детей начинает формироваться приблизительно с полуторагодовалого возраста, и в это время он начинает присматриваться к своим близким, сравнивая их с собою.
Вполне может так случиться что, вы застанете своего мальчика за подглядыванием за мамой или сестричками. Не стоит считать, в этом есть какие-то отклонения. Считайте это естественным познавательным процессом, и поэтому не стоит выходить из себя, кричать, оскорблять и стыдить своего ребенка.
Не пугайте малыша такими неподобающими эмоциями, а лучше мягко объясните ему, что подглядывание — это нехорошее занятие, которое в нашем обществе недопустимо

И постарайтесь при этом отвлечь его внимание чем-то другим, к примеру, позовите его поиграть в кубики или что-нибудь другое.

Уже с полутора лет ребенок будет заинтересован

2. Не обнажайтесь перед детьми не одного с вами пола

  • Не стоит обнажаться перед детьми противоположного пола. Психологи допускают, что до семилетнего возраста, пока ребенок испытывает к вам только исследовательский интерес, это делать еще можно. С другой стороны, зачем это вообще совершать при ребенке, ведь всегда есть возможность уединиться для того, чтобы переодеться вдали от детских глаз.
  • Лучше уж перестраховаться – вдруг ваш ребенок гиперсексуален! А когда семилетний рубеж уже пройден, у ребенка начинает формироваться его психо-сексуальность, либидо (влечение).
  • А если мама, как и прежде, станет в присутствии мальчика раздеваться, то материнское тело может стать для него объектом влечения. Конечно, если ребенок растет в семье нудистов, то это допустимо. В таком случае родители-нудисты должны часто рассказывать своему сыну о красоте тела и что оно – лучшее творение природы, и к нему надо относиться как драгоценному дару.
  • Если ничего не объясняя, вы станете ходить перед своим ребенком в голом виде, то это только взбудоражит его только начавшее развиваться половое влечение. Примите также меры, чтобы ребенок даже случайно не увидел родительскую интимную близость.

Следите, чтобы ребенок не увидел ваше уединение

Как детям наладить отношения с мачехой?

  1. Прислушиваться к мнению отца. Если, конечно, он для них авторитет. Когда ребятки еще маленькие, это несложно, гораздо тяжелее с подростками. Они хорошо помнят родную мать, новую женщину в доме воспринимают настороженно. Близкий человек должен откровенно им объяснить, допустим, почему расстался с матерью и привел вторую жену. Прошлое не вернешь, жить нужно в настоящем и воспринимать все надлежащим образом. Не нужно озлобленности, это только разлад в семье. Пусть уж все течет своим чередом, полюбить мачеху они не обязаны, но относиться к ней должны хорошо, хотя бы ради спокойствия в доме. Дети с нормальной психикой обязательно это поймут.
  2. Не следует «наезжать» на мачеху. Она пришла в новую семью, ей тоже нелегко. Пока не свыкнется с новыми условиями жизни. Не сразу у нее может все получаться, возможны оплошности. Допустим, не приготовила вовремя обед. Не нужно ее попрекать и выставлять сразу лентяйкой, возможно, что-то неотложное отвлекло. Лучше сделать вид, что ничего особенного не случилось, и весело с улыбкой, мол, «сейчас что-нибудь сделаем, продукты в холодильнике есть», быстро приготовить обед. Такое доброжелательное отношение поможет наладить контакт, а ведь «важней всего погода в доме…».
  3. Нужно помогать. Дети должны оказывать помощь мачехе, а не смотреть на нее, как на прислугу в доме. Допустим, не стоять в стороне, когда уборка квартиры или какие другие хозяйственные дела. Не следует смотреть на нее холодно, что вот ты мне неродная, помогать тебе не хочу. Нельзя жить по присловью, что «сваренный мачехой обед — невкусный». Когда все видится в плохом свете, жизнь в семье не сложится. Нужно избегать «невкусностей» в отношениях. Вряд ли они принесут в дом мир и покой.
  4. Не сплетничать и не ябедничать. Никогда не нужно жаловаться на мачеху, что она все не так делает, допустим, «мама пекла пирожки лучше». Может, она не специалистка по пирогам, но научится. Не следует наушничать по любому поводу. Во-первых, это не красит, ведь недаром молвится, что «ябедника на том свете за язык вешают». Во-вторых, неприятно будет отцу слышать, что дети плохо отзываются о женщине, которую он любит. В-третьих, семья, где друг другу перемывают косточки и «клепают» доносы, живет недружно, в постоянных раздорах.
  5. Постарайтесь называть мачеху мамой. Это на первых порах будет нелегко. И конечно, требуется, чтобы она этого заслужила. Но если ей этого не хочется, обижаться и делать далеко идущие выводы не стоит. Это чисто психологический фактор, совсем не значит, что неродная мать плохая. Человека судят по поступкам, а не по словам. Если с ней хорошо и уютно, нужно довольствоваться таким положением дел. Любви большой между вами нет, но зато вполне хорошие отношения. Необходимо ценить их.
  6. Не стоит ревновать мачеху к родной матери. В жизни случилось так, что родная мать ушла (умерла). Тяжело без нее, а тут отец привел в дом другую женщину. Не нужно ревностно относиться к ней. Ничего хорошего из этого не выйдет, а только создаст нездоровую обстановку в семье. Жизнь продолжается, воспринимать жизненные обстоятельства нужно по-философски. Такими, каковы она есть. Это поможет избежать тяжелой психологической травмы, даст настрой на оптимистическое восприятие бытия.

Важно знать! Как аукнется, так и откликнется. Если вел себя плохо по отношению к другим, плохое непременно к тебе вернется

Это нравственный закон жизни. Только на основе его падчерица и пасынок должны строить свои отношения с мачехой.

Обязательная доля в наследстве

Она регламентирована ст. 1149 действующего Гражданского кодекса РФ, правила которой распространены на завещания, совершенные с 01.03.2002 года. До обозначенной даты применимы правила, предусмотренные ГК РСФСР 1964 г.

Правом обязательной доли обладают дети умершего, не достигшие восемнадцатилетнего возраста, родители и супруг, утратившие способность выполнять трудовую функцию вследствие состояния здоровья. Данное право распространяется и на усыновленных несовершеннолетних, нетрудоспособных дети, а также и нетрудоспособные усыновители умершего лица.

Это право доступно и для нетрудоспособных граждан, находившихся на обеспечении наследодателя (ст. 1148 ГК РФ).

Целью правил об обязательной доле является предоставление имущества экономически незащищенным наследникам. Ее получение никак не связано с волеизъявлением иных наследников.

Если незавещанного имущества недостаточно или его нет, размер доли обязательного наследника формируется за счет пропорционального уменьшения долей или имущества, передаваемого наследникам по завещанию. То есть, интерес обязательного наследника защищается путем восстановления его доли в наследстве до определенного законом минимума, а не путем установления компенсационной выплаты в его пользу.

К сведению
Российский закон не устанавливает, каким образом подлежит защите право на обязательную долю в случае, когда наследственная масса пообъектно распределена между наследниками. Исходя из предыдущих рассуждений, наследники по завещанию становятся не единоличными собственниками имущества, а сособственниками наряду с обязательным наследником.

В счет размера обязательной доли засчитывается стоимость любого имущества, получаемого обязательным наследником из наследственной массы по какому угодно основанию. Обязательная доля входит в состав всего имущества, не исключением является и стоимость завещательного отказа, установленного во благо такого наследника.

Право на обязательную часть в наследстве, наступает, если данная категория наследников не включена в завещание, а также если часть имущества, причитающаяся им, составляет менее 1/2 доли, которую они получили бы при наследовании по закону.

В судебном порядке размер обязательной доли может быть снижен, в том числе до ноля, если соблюдение прав обязательного наследника нарушит права наследника, получающего наследство по завещанию при невозможности передачи ему имущества, которым наследник, имеющий право на обязательную долю, до дня смерти наследодателя не пользовался, а наследник по завещанию использовал данное имущество для проживания или в качестве основного источника получения средств к проживанию.

Право на обязательную долю носит исключительно личный характер. В связи с этим, отказ от обязательной доли в пользу иных лиц не допускается. Право на ее получение не переходит и в порядке наследственной трансмиссии (переход права наследования от лица, призванного к наследованию, но не успевшего его принять вследствие своей смерти, к его наследникам). Отказ от права на обязательную долю, совершенный до открытия наследства, юридической силы не имеет.

Можно ли полюбить мачеху?

  • Искренне заинтересована в детях. Это видно по ее отношению к ним. Допустим, приготовит малышу завтрак и отправит в школу с теплым напутствием, например, «поскорей возвращайся, мы с отцом ждем тебя с нетерпением». Если же будет постоянно его ругать, чтобы вел себя хорошо, потому что «надоело выслушивать замечания от учителей», вряд ли отношения сложатся. Такую «домашнюю училку» дети будут сторониться.
  • Дружелюбная. Женщина открыто настроена ко всем людям. Такую сразу видно по характеру. Появившись в доме, старается подружиться с детьми. Они это улавливают, хотя на первых порах могут относиться к ней настороженно, так как не прошла еще боль расставания с родной матерью (например, она их бросила). Время лечит любые болячки, старая рана затянется, падчерица и пасынок обязательно подружатся со своей приветливой мачехой.
  • Незлобивая и терпеливая. Дети мужа встретили ее неприветливо. Она понимает, что сразу не может стать для них родным человеком, возможно, никогда не станет. Однако не отвечает им той же монетой — не становится в позу униженной и оскорбленной недоверием. С улыбкой продолжает заботиться о них, мудро рассуждая, что «терпение и труд все перетрут» — падчерица и пасынок станут относиться к ней с уважением.
  • Ровное отношение к своим и неродным детям. Женщина вышла замуж за мужчину с ребенком, а потом сама родила. Так в семье появились сводные, допустим, брат и сестра. Если она с любовью относится к ним обоим, пасынок это заметит и ответит взаимностью. Возможно, что любить мачеху, как родную мать, не будет, но грубо относиться к ней не станет, ее отношение к нему вызывает у него теплое чувство.
  • Внимательная. Следит за детьми, они прилично одеты, всегда накормлены, беспокоится об их здоровье. Но знает во всем меру. Не становится слишком назойливой, что может не лучшим образом сказаться на отношениях с падчерицей и пасынком. Не угодничает перед ними, держит разумную дистанцию. Это вызывает уважение к мачехе.
  • Не любит «проповеди». Даже если произошел конфликт с неродными детьми, не кричит и не читает нотации, что так вести себя нехорошо. Нудные нравоучения только отталкивают. Ровным и спокойным тоном старается успокоить и найти причину ссоры. «Давайте вместе подумаем, что здесь у нас вышло не так».

Важно знать! Пословица говорит, что «не всякая мачеха — крапива, не всякая падчерица — маков цвет». В этом вся сложность взаимоотношений в семье, где мать неродная. Хорошо, если взрослые и дети сумеют найти приемлемую манеру общения

Хорошо, если взрослые и дети сумеют найти приемлемую манеру общения.

История Виктории

Все началось двадцать лет назад неожиданно для нас двоих — и для меня, и для мужа. Он состоял в браке, в котором было двое детей. Я жила на тот момент в «счастливом союзе» и воспитывала сына. Но одна встреча перевернула жизнь.

Не буду описывать проблемы и сложности, которых было немало. Сейчас старший сын уже сам муж и отец. У него прекрасная жена, и у нас фантастический внук. Мы с мужем бабушка и дедушка. Старшая дочка заканчивает институт и получает второй диплом. Средний сын заканчивает третий курс, недавно привозил свою избранницу в наш общий дом, и похоже, еще одна свадьба не за горами…

И всех наших детей объединяет маленькая дочка, которой сейчас одиннадцать лет. Она обожает своих старших братьев и сестру. С каждым из них имеет свои маленькие тайны и гордится тем, что она уже тетя.

Что нам помогало выстраивать отношения? Любовь. Только она. Любовь мужчины и женщины, которые уже имеют своих детей от первых браков и точно знают, что такое быть папой и мамой. Мы не делили детей на «твой» и « мой»

Все было поровну: и деньги, и подарки, и поездки, и внимание, и тепло. Когда дети мужа приезжали к нам, то они попадали в семью, правила жизни которой уважали все

Нам с мужем всегда была интересна жизнь наших детей. Никогда не было необходимости кого-то их них ругать или наказывать.

Именно в тот момент я пошла получать психологическое образование и стала семейным психологом. Слишком была велика потребность сохранить в гармонии наш «маленький мир».

Что мне дали наши отношения? Они мне дали семью, четверых детей, про каждого из которых мы с любовью говорим «наш». Они дали гигантский профессиональный опыт, научили терпению и мудрости. Еще они мне дали много любви — любви детей, которые мне стали родными.

Надеюсь, рассказы замечательных женщин убедили вас в том, что отношения мачехи с неродными детьми бывают добрыми и счастливыми.

Возможно, они помогут вам сделать какой-то шаг уже сегодня, чтобы улучшить жизнь дорогого человека и сделать ее радостнее.

Почему так происходит?

Причин того, что сын подглядывает за голой мамой несколько и ответственность за поведение ребёнка лежит на родителях и особенно на маме, которая стала объектом подсматривания.

Что побуждает мальчика подглядывать за раздетой мамой, когда она принимает водные процедуры:

  • Любопытство;
  • Страх;
  • Сексуальное возбуждение.

Первые две причины объясняют поведение малыша дошкольного возраста. Примерно в четыре года дети начинают осознавать различия между мальчиками и девочками, а мама, это самая настоящая большая девочка и ему крайне любопытно, как у неё устроено тело. Если в семье есть младшая сестрёнка, подобное любопытство удовлетворяется естественным способом и потребности разглядеть маму без одежды у ребёнка не возникает. Это же относится и к девочкам, которые подглядывают за папами. Видя, как выглядит младший братик ещё в младенчестве, она уже постигает основы анатомии и понимает, в чём различие между полами.

Если мальчик боится оставаться в одиночестве, он постарается как можно больше времени проводить с мамой, дежурить под дверью, пока она принимает души по возможности быть рядом. Поскольку залезть в ванну с мамой ему не разрешено, он довольствуется тем, что подглядывает. Таким образом, ребёнок сохраняет контроль над ситуацией, и он уверен, что мама не исчезла. Повторим, что это справедливо по отношению к маленьким детям от года до четырёх лет.

Ещё один повод, провоцирующий подглядывания – способность детей всё воспринимать через игру. Мальчик знает, что мама запрещает смотреть на неё в душе и бурно на это реагирует. Озорной и непослушный сын может специально провоцировать, подглядывая и убегая. В такой игре нет ничего опасного, особенно если случаи единичны, но и приятного мало. Если это повторяется систематически, маме нужно полностью пересмотреть свои методы воспитания. Это означает, что сыну просто не хватает внимания, и он старается его привлечь любыми доступными способами.

В более старшем возрасте у подглядываний другие мотивы. Пробуждающаяся сексуальность у подростка не находит выхода, и мама становится той мишенью, на которую могут обрушиться фантазии будущего мужчины. Он делает это неосознанно и сам справиться со своими фантазиями едва ли сможет. Так происходит потому, что мама – ближайшая женщина в его окружении и за нею легче всего подсмотреть.

Вина за подобное поведение в большинстве случаев лежит на ней самой. Некоторые женщины считают нормальным ходит дома полуобнажёнными, не стесняются демонстрировать грудь и переодеваться при детях. Ситуация усугубляется, если они живут вместе в стеснённых условиях, например, в однокомнатной квартире.

Мальчик видит полуодетую мать довольно часто и считает это вполне нормальным. Ему и в голову не приходит, что она может быть против, если он увидит её полностью раздетой в душе, ведь разница невелика. Сын не делает это открыто только потому, что понимает – подобное поведение выходит за рамки общественной морали и, возможно, это добавляет остроты его ощущениям.